SINDROME DE WENDY Y PETERPAN por la Lic. Mary Carmen Llanos

Hace más de una década que el psicólogo norteamericano Dan Kiley alertó sobre un trastorno psicológico que afecta a cierta clase de individuos reacios a asumir responsabilidades propias de la edad adulta. A ellos, sujetos de personalidad débil y carentes de habilidades para afrontar la vida, los llámó peterpanes, en alusión a la célebre novela de J. Barrie, y a ellas, las mujeres que actúan como madres de sus parejas, las denominó wendys. Nunca han dejado de surgir hombres incapaces de desprenderse de ciertos roles de las infancia, pero en los últimos tiempos parece que el trastorno ha ido en aumento.
Un estudio recientemente de la Universidad de Granada relaciona este resurgir del síndrome con la excesiva sobreprotección que muchos padres ejercen sobre sus hijos en la actualidad y advierte que cada vez son más las personas adultas que en la sociedad occidental presentan comportamientos inmaduros e incluso se visten y se divierten como adolescentes, pese a superar la treintena.
Humbelina Robles Ortega, profesora del departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamiento Psicológico de la Universidad de Granada, asegura que los peterpanes de la sociedad actual "ven el mundo de los adultos como muy problemático y tienden a querer mantener el estado de privilegio de la adolescencia". Robles afirma que estas personas suelen tener miedo a la soledad, por lo que intentan rodearse de gente dispuesta a cubrir sus necesidades y buscan parejas más jóvenes.
Los expertos advierten que detrás de todo Peter Pan hay una Wendy. Según Humbelina Robles, siempre tiene que haber alguien que asuma y se encargue de lo que este sujeto no hace. 'Wendy toma todas las decisiones, asume las responsabilidades y justifica la informalidad de su pareja'.
La profesora explica la única solución para este mal es un correcto tratamiento psicológico, centrado no sólo en la persona que sufre el síndrome, sino también en la pareja y su familia.
Detrás de todo el problema emocional hay una persona insegura, con miedo atroz al rechazo, a no sentirse querida y con una gran necesidad de aceptación y aprobación. Un claro ejemplo dentro de una familia es aquella madre o esposa que despierta a su hijo o marido para que no llegue tarde, se ocupa de arreglar la casa por completo, hace los trabajos, los deberes de clase y pone el orden en el caos en que ha quedado el baño después de pasar por él el cónyuge o el hijo. Este último buscará una pareja que sea lo más parecida a su madre, es decir, que asuma todas sus responsabilidades y que se convierta así en su esposa-madre.
Conviene que puntualicemos que todo el mundo, alguna vez, intenta hacer feliz a la pareja, hace lo posible por evitar enfados o hace de madre de la pareja; eso entra dentro de la normalidad. Para poder hablar de un verdadero síndrome de Wendy el miedo al abandono, al rechazo y a la desaprobación es continuo. Para superarlo, lo primero que tiene que ocurrir es que la persona reconozca y vea que sus conductas no son apropiadas. Y no es fácil asumir que uno tiene una pauta de comportamiento equivocada. Hay que madurar y darse cuenta de que cada persona tiene su parcela de responsabilidad y que asumiendo las obligaciones del otro no le ayudamos a que evolucione. Para provocar el cambio y dejar de ser el eterno adolescente, hay que volver del país de nunca jamás y aterrizar en la realidad cotidiana.
Hay que trabajar la baja autoestima de estas personas que sufren este tipo de problema emocional, la inseguridad,el rechazo a ser aprobado tal cual son, aprender a complacerse asi mismas, no hacer cosas para que la pareja se sienta bien, yo debo empezar a quererme y apreciarme a mi misma por lo que soy no por lo que le doy a los demas.
Recuerda que no hay nadie mas importante que tu en este mundo, que nacimos para aprender hacer felices primero nosotros y despues a los demas, nunca puedes darle al otro lo que tu no tienes.

Tu aliada en el desarrollo
Lic.Mary Carmen Llanos